Si seulement on revenait au bon vieux temps...
Hop!
Nous y voilà, cher(e)s ami(e)s !
- La galanterie n'est pas qu'un concept abstrait et dépassé. Appliquez-la en TOUTES circonstances, messieurs!
- Nous tenir la porte
- Ne jamais passer avant nous
- Nous précéder dans les escaliers pour ne pas lorgner sur nos dessous
- Nous complimenter sur notre look ou notre esprit (qui sont souvent excellents, n'est-ce pas ?)
- Nous ouvrir la portière de la voiture
- Nous laisser choisir notre place à table
- Ne pas nous laisser marcher côté caniveau mais côté bâtiment
- Nous proposer votre veste si nous avons froid
- Nous précéder en entrant dans un lieu public mais nous laisser passer en sortant
- Nous offrir une fleur ou un petit présent de temps à autres
- Nous payer un verre ou le restaurant (TOUJOURS)
- Et bien d'autres... Soyez inventifs bon-sang, on ne peut pas tout vous dire !
2. Le baisemain, autorisé, du moment que votre main ne soit pas victime du carwash dégoutant du garçon!
3. Faire la cour
- Ayez confiance en vous (mesdames, messieurs), c'est sexy! N'oubliez pas, un(e) soumis(e) c'est minable! Entreprenez, innovez, prenez les choses en main car vous, mes darling chéri(e)s, VOUS êtes tout sauf soumis!
- Restez vous-même cependant, n'essayez pas d'être la personne que vous croyez que l'autre veut que vous soyez (c'est pas clair, je vous l'accorde ... mais j'ai l'air intelligente ! ) Et restez naturel(le), cela va de soi.
- Préparez le terrain par quelques petits clins d'oeil. (Pas trop, cela fait peur à la longue...)
- Soignez votre style, la première impression est importante. Mais on n'abuse pas! (Shoodarling dit non à la vulgarité!!)
- Posez un genoux à terre et chanter la serenade, sans aucune gêne!
- Nous, les filles, on aime les bad boys escaladeurs de palissade remplie de roses épineuses! Alors les garçons, on sort son courage de sa poche et on s'instruit:
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| Se présenter chez la jeune fille |
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| Changez votre tenue "normale" en beaux habits dont vous serez fiers! |
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| Ajoutez une touche de romantisme, tout de même!! |
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| PS : Mode d'emploi de l'escalade |
- Battez-vous en preux chevalier à un tournoi organisé contre votre rival de toujours!
- ... Non, là je dérive totalement vers la vieille époque! On s'arrête là, pour "faire la cour"!
4. S'il-vous-plait, à ne PAS faire :
- Ne mentez pas! (sur votre âge, votre job, votre famille,...)
- Ne croyez pas au prince charmant (enfin après mon article, croisez les doigts pour qu'un beau gosse applique mes conseils)
- Ne faites pas de caprices au début de la relation, c'est trooop... CHIANT, bon-sang! Par la suite bien sûr, on ne s'en prive pas!
- Ne parlez pas d'avenir... c'est flippant, seriously, don't!
- Ne faites pas comme ces grands poètes du romantisme, ne parlez pas en MOI JE et n'utilisez pas le ton élégiaque (-> plaintif, pour les moins cultivés)
- Nous les filles on évite ce type d'hommes :
Le petit garçon (Vous n'êtes pas une psy, ou une mère (c'est trop tôt))
Le radin ( Ne comptez pas sur la belle bague en diamants! )
Le radin ( Ne comptez pas sur la belle bague en diamants! )
Le bagarreur ( La vaisselle, c'est fragile)
Le moralisateur ( Vous avez déjà un père, c'est bon)
Pour vous, les gars, il suffit de chercher une Darling qui lit mon blog, tout ira pour le mieux!
- Et puis dernière chose sur laquelle je suis INTRANSIGEANTE !! On ne fume PAS !!! Qui veut d'un(e) Darling qui fume? D'ailleurs comme le dit si bien mon grand ami Jean Louis Auguste Commerson : " Embrasser une femme qui prend du tabac, voilà l'héroïsme de l'amour" ou encore "Les femmes qui prennent du tabac remplissent ici-bas l'office de haillons dans le verger" ! Vous avez compris, ON NE FUME PAS! (...ou du moins on fait un effort pour arrêter car j'ai un autre ami, Mr Frédéric Dard qui disait "Je suis anti-tabac. Je trouve stupide de se suicider en incommodant ses contemporains!" Si c'est lui qui le dit!).
On s'arrête là, mes Darlings, pour cette petite leçon de vie. On se retrouve prochainement xoxo...
S.
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